普通怪奇指南

我的天哪！整个下午我的脑袋都是蒙的。我因为一时疏忽犯了一个天大的错误，导致公司足足损失了二十多万！ 事情是这样的。上午的时候我跟上级公司核对1-7月的财务成本数据，偶然发现5月份的数据有异常，仔细查阅了近期的报表，发现原来是因为我的疏忽将报表里的公式写错了，使得公司在当月莫名增加了二十多万的成本支出。这是我第一次出这么大的差错。 4月底的时候，我的“前任”辞职了，因为事出突然没有人接手他的工作，于是我临危受命，从B 部门调过去跟他进行了交接。由于之前从未接触过他的工作内容，所以整个交接过程我都是一头雾水。上岗以后，也没有人教我应该做什么、怎么做，所有的问题我只能远程请教上级公司对应岗位的同事。好在这位同事人比较耐心，不然面对我这种超级菜鸟早就崩溃了。就这样，我跟瞎子过河似的熬过了半个月，迎来了每月一次的成本核算，也是我的第一次成本核算。我万万没想到，我第一次挑大梁就给公司造成了如此巨大的损失。 下午上班的点儿一到，我刻意等了十分钟才去找领导汇报。之所以没在第一时间就去汇报是因为领导中午会在办公室午睡，我怕那时候他刚起来有起床气，听到这个糟糕的消息大发雷霆。我把这件事的来龙去脉描述了一下，领导问了一句总共多少钱。我指了指报表合计行的数字，说一共是200136.57元。领导听完就说了两个字——我操！估计他也万万没想到，刚睡醒就会听到这么刺激神经的事。 这事虽然归根结底是因为我的疏忽造成的，但还是有不少客观原因存在。当时我交接完以后，“前任”便匆忙离开再也没在公司出现过，根本没有人教我这些工作应该怎么处理。我第一次做成本核算的时候，恰好又赶上领导交接，现在的领导也是那时候刚接手工作，跟我一样都是“新手”，不少东西我俩都不明白，监督审核机制这时出现了空白，这样稀里糊涂的就产生了二十多万的额外成本。 领导问我这事上级公司知道吗，我说不知道。领导又说那你先回去，这个月的核算你该怎么做还怎么做，这件事等周一班子开会研究完再说。我也没啥好说的，只能垂头丧气地离开了领导办公室。 不过因为这件事，我一下午都心不在焉。领导给了我一个“死线”——周一，所以这两天我暂时还是安全的，就是不知道周一以后我还能不能在这个岗位待下去。如果我被劝退，就成了公司在这个岗位上时间最短的一任，前后加起来一百天出头；如果公司让我来弥补这二十多万的损失，我就得考虑卖肾了，毕竟我连...

也不是说我不能拥有招行的信用卡，早先我曾经网申过两次招商银行的美国运通卡，而且两次都通过了，可是在网点签约这一步上，却怎么也跨不过去了。 我的第一张信用卡是当年刚刚毕业参加工作的时候办工资卡的时候顺便在交通银行申请的。当时刚开始工作，我一个人独在异乡赚得也不多，多亏了这张信用卡，才没让我远在他乡断了粮。这么多年来我也很珍惜这张交行的双币信用卡，直到现在依然在使用，消费刷卡、海淘购物，通通都用这张卡来支付账单。 后来我从原来的公司辞职，回到了老家。在老家生活的日子里，依然改不掉海淘的习惯。海淘的东西一来价格实在，二来质量也更加靠谱。可是外国的一些购物网站不知道什么原因，对国内的visa或者是mastercard加银联的双币信用卡不怎么友好，“砍单”的情况时有发生，有时候明明已经收到了扣款的短信通知，临近发货的时候却又被取消了订单。眼瞅着物美价廉的好东西买不着，放谁身上不心痒痒？在某购物推荐网站上，看到了很多网友反映称美国运通卡被“砍单”的几率很小，于是我忍不住在招行的官方信用卡网站上申请了一张。 第一次初审很快通过了，发短信给我让我30天内到公司所在城市的招行网点柜台签约。可惜我在收到这条短信的当天，恰好到了另外一座城市参加公司的一次培训，而且这一培训就是一个月，等我回到老家的时候早就过了短信通知的最后期限。 第二次也收到短信了，可是那个月却偏偏忙得要命，连周末都加班。我现在的公司吧，虽然不是什么大公司，但是活却一点也不少，早上招行还没上班的时候我就得出现在公司的晨会上，下午下班的时候招行早就铁将军把门了。等我终于有一天抽出考试的时间准备到招行柜台签约，结果那天却因为是星期天，招行网点不上班…… 早知道连着两次都没申请成功招商得信用卡，还不如当初听同事的劝，在招行信用卡业务员那里办一张卡，至少现在卡都已经在手里了。为此不得不吐槽一下招行非得在公司所在城市网点签约的规定实在有些太死板了。 所以直到现在我还是只有交通银行的一张信用卡。 我并没想申请太多信用卡。平心而论，我还是一个比较理性的消费者，很少会冲动购物，信用卡在我手里也用得挺轻松，并没有像有些不了解信用卡的人那样，将其视为“洪水猛兽”。有些人觉得信用卡是鼓励持卡人消费的，花起来没节制，最后欠银行一大堆债。而我却觉得信用卡是非常好的工具，能够让我更加理性的消...

四个多月不曾在博客上留下只言片语，时间过得比我想象得要快得多。一年的三分之一，在我的碌碌无为中匆匆度过。 不写博客的日子并非因为我的生活多么充实丰富多彩，相反这段时间过得异常单调乏味，上班、下班、吃饭、睡觉，生活一眼望到底。白天的工作要面对各式各样的人说很多相同的话，到了晚上又独自守着一片偌大的院子，心里有话也找不到可以倾诉的人。以致于我时常坐在空荡荡的院子里发呆，一直待到深更半夜眼睛实在睁不开才想回到床上睡觉。有时也在院子里来回踱步，思考总结我这几年被残酷现实不断打脸的生活。往往越是总结，心里越是郁闷，到最后越是睡不着。 早先下载了很多部电影，看过几部之后再也没有兴趣继续下去。独自一人的电影总是被环境渲染得十分寂寞，再精彩的剧情也让看的人感觉索然无味。即使是我曾经珍藏的电影清单也在这些夜晚变得毫无吸引力可言。偶尔院线有新上映的电影，忍不住想去看一下，最后却因为找不到人陪同作罢。 不写博客的日子我还是孑然一身。朋友曾经劝我别执着，找个差不多的姑娘先谈一场恋爱，省得哪天忘记了怎么去喜欢一个人。一直以来我都不太敢直面自己内心关于感情最真实的想法，我总是用伪装来应对别人提起的感情问题。可能在别人的眼中我就是自己伪装的模样——对感情冷漠儿戏甚至不负责任的人，可是我的内心却跟这完全相反。 不过我那个万年单身狗的朋友还是有一点说对了，我确实忘记了应该怎么喜欢一个人。以致于后来当我遇到喜欢的女孩时，我妈教我在情人节的时候送花，我姐给我推荐适合两个人吃饭的地方。可结果却是花买了没送出去，一直放到行将枯萎被我丢在了马路边，邀约还没发出去就收到了拒绝。感情这种事啊，谁先认真谁就成了弱者，永远没法像平时一样坚强。也可能真的是太想逃出自己给自己设下的情感囹圄了，我会幻想跟喜欢的女孩在一起的场景，微笑着吃饭，靠在一起安静地看电视，有时甚至是她穿婚纱的样子。曾经畏惧爱情的人居然也想结婚了，每次到这里我总是用银行卡里的余额来让自己清醒，别痴心妄想。 关于工作我甚至不愿意多想，每天要面对各种奇葩的客户，经常一天下来被折磨得脑仁疼。而且工作没完没了，各种考核压得人喘不过气来，以前总是听说万恶的资本家最大限度地榨取工人的劳动价值，现在看来社会主义有过之而无不及。工作的压力大概是让我失去写博客动力的主要原因。

1 從初中起就開始聽同學講：他們的老同學居然結婚了；居然生孩子了；孩子居然都會走路了。 那些我們還在念書的年紀，一個小孩顫顫巍巍走到你跟前開口叫你爸爸的場景還真是匪我所思。 如今我就要大學畢業了，所幸自己身邊的同學還沒有人開結婚生孩子的頭。來自同學的同學、朋友的朋友方面的刺激也並不那麽真切。 波哥長我四歲，這個年紀結婚並不算早。波哥是我和弟弟的“童年玩伴”，盡管我和弟弟總是時不時催問他“阿大怎麽還沒女朋友”，“阿大我們要見嫂子”。但真到了那一天，從長輩們那裏聽來他訂婚的消息，我才意識到，原來我們的童年小夥伴竟也要成家了。 小學那會兒我和爸爸媽媽住在城區的樓房，樓上樓下有多少個小孩、他們叫什麽我都不知道。門外是樓梯、窗外是馬路、陽臺外是另外一樁樓房……好端端的周末就顯得反常的無聊。 幾乎每星期我都會央求爸媽帶我回鄉下奶奶家或者外婆家，也可以稱作妹妹家和弟弟家，反正誰陪我玩我就管那兒叫誰家。 弟弟家在一個典型的南方小村莊，小河環繞、綠樹成蔭、桃園養雞、竹林釣魚。波哥家就在離弟弟家小幾十米遠的地方。 我也不知道是從幾歲開始才發現，弟弟除了我之外原來還有另外一個哥哥，並且因為兩家離得近，他們的關系似乎比我們更好。那個時候我第一次感受到，原來三個男孩子之間也會產生這麽微妙的醋意糾葛。 波哥高高瘦瘦，戴鑲著兩片圓玻璃的細邊眼鏡，透著一股書生氣，初次見面也顯得異常斯文。但畢竟大家都是男孩，很快我們三個就打成一片了。 那時正是《數碼寶貝Ⅲ》熱播的時候。波哥把兩個不同款的數碼暴龍機送給弟弟和我。比起送給我的，我理所當然地更中意弟弟拿到的動畫片男主角同款。我表現出了自己也是哥哥應該謙讓、況且這是小孩子玩的東西我就更不介意了的大度，但那個年紀的我內心還是有些嫉妒的，其中心情就好像最近微博上看到的那個被媽媽吃掉了全部糖果的小女孩，會糾結著，然後笑出來，最後帶點委屈的坦白一句：我其實還是有一點點難過的。 暴龍機畢竟是收買人心的小玩具，他除了讓我們對波哥更加敬仰，並沒有什麽不好的影響。實際上，在我印象裏，暴龍機除了具備給屏幕裏面的基爾獸餵水、餵飯、打針、掃大便的功能、另外機身自帶一個時刻準備著進行“卡片抽換”，實際上形同虛設的卡槽之外，好像就沒有別的配置了。簡直就跟模擬帶孩子機一般。 也許是因為年齡差。在我眼裏，波哥很聰明、也很勇敢，有一種特別...

一个人吃饭应当是付出真心的事。 嘴巴里在细细咀嚼，而脑袋却不受控制地欢迎所有的美好。恨不得对他们每一个都说，欢迎你来啊坐下来一起吃吧。 我从幼儿园到三年级，每天会有1块钱零花钱。揣着每天仅有的一块钱去买一包麦丽素，总是需要下很久的决心。明明是很劣质的巧克力外衣，融化在口腔里只会留下粘腻和厚重甜精的味道，却能让我在如今含着超贵糖果时，回想起价值一块钱的廉价甜蜜。 顺带想起把麦丽素塞进嘴巴之前一段漫长的前戏。红衣女侠仗剑走天涯身中剧毒得高人相赠解药，或者修炼成仙的可爱小花精偷入太上老君的道观盗取仙丹，然后顺理成章心满意足地吃掉一颗，小心翼翼地含掉外层的巧克力和里面脆生生的“内丹”。细密的小孔在口水的作用下发出呲呲呲的声音。心满意足。 更多情况是一个人坐在电视机前看月亮姐姐哆唻咪蹦蹦跳跳，一颗一颗放到嘴里，不知不觉手里就只剩下红色的油纸袋。等我妈终于发现我蛀空的后槽牙，我就再也没有得到能买一包麦丽素的恩典。从那以后，我也再也没有一个人自编自导史诗大剧或者边吃零食边看电视了，那种只有我自己知道的霸占一切的快感，自此失去了唯一的共享者。 从很小的时候就被迫习惯一个人吃东西，与此同时我学会了一项受益终生的技能，明白了把方便面泡得好吃是多么重要。并不是简简单单地打开包装，烧开水倒进去，压上一本语文书然后打开，吃。如果是这样不尊重的方式，或许我再也不能保持对方便面长达数年的深沉的热爱。于我而言，每一样食物都值得尊重，烹饪应当是真诚并发自内心的事情。 在我生命越发沉重并显现出复杂面目的现在，每当我无助饥饿，恨不得把头埋在双膝之间撕心裂肺大哭一场时，我都会想起小时候咕噜咕噜煮沸的一锅泡面。锅底冒起小气泡时打进一颗鸡蛋，瞬间入水的鸡蛋是不会散开的，颇像温泉蛋的样子。是我爸万般阻止无果之后，为我增加营养而教我的方法。等三分钟气泡蔓延到水面，微微沸腾的时候放入面饼，不可以加锅盖，等着水，蛋，面，一起煮开。准备好大汤碗，在匆忙困窘，或者情绪低落大哭之后的情况下，连一个小号的铁锅也是可以被原谅的。打开所有的调料包倒进去，小心的把火腿肠切成大小相似的斜面。锅里的水一开，先舀几勺冲进碗里，再把整整一锅刚好一汤碗的面倒进碗里，舒展成坚韧柔软样子的面条，搅一搅，开吃。 端着海碗摸黑坐回房间冰凉的地板上，氤氲的面的水汽里，没有哭完的眼泪都可以停一停，抽抽噎噎也要把热腾腾的一碗...

这句话是我在大学毕业之后给自己的警示语，用以告诫自己保持内心的真诚，不要变成自己讨厌的样子。 估计在你离开校园踏上社会之前，也有很多人给你“洗脑”，让你变得圆滑、察言观色，如此才能在这个吃人不吐骨头的社会里生存。确实，生活总是充满了让人无可奈何的现实，有时候在这些或许残酷或许无情的现实面前，你我为了能够生存下去不得不低头，不得不委曲求全。生活本来艰难，但是我想让你用阳光的心态去体验这个世界的美好。 太多人被生活打磨的失去了梦想，失去了个性，整天在物质的漩涡里转来转去。他们变成了这个世界机器上的一个小螺丝钉，没有了自己的喜怒哀乐，日复一日地重复着手上的工作，只为了赚取能够满足他们物质生活的薪金。我希望你将要寻找的工作能够给你快乐，让你实现你的人生价值，实现你的人生梦想。在追求梦想的道路上肯定也会遇到枯燥乏味的事情，我无法向你描述实现梦想时的喜悦感，如果你想体验这种感觉，那么坚持下去。 我是一个崇尚生活的人，我相信你也是一样的。即使是在最艰难的时候，住的地方仅能容下一张床，连转身的空间都非常小，我也会为能够吃饱而感到无比的满足，因为我相信这一切都使暂时的，未来我会有自己美满的家，有自己的房子和车，娶到心爱的女孩为妻——虽然她现在还离我很远。在艰难的时候我偶尔也会羡慕所谓的“富二代”“官二代”们衣食无忧的生活，但是我更加愿意亲手去雕琢我的生活。我完全掌握着生活的主动权，不必像傀儡一样去活着，我可以做自己想做的事，去追求自己的梦想，哪怕有一天身无分文我也毫不畏惧，因为我本来就是“空手而来”。生活不会永远给一个人磨难，就像电影《当幸福来敲门》中所讲述的，幸福的生活需要自己的追求。不论生活有多么简单，请不要轻言放弃。虽然我不能在你的身边给你鼓励，可是我希望有一天能够看到你微笑着站在我面前，告诉我你的生活非常快乐。 生活并非是千篇一律的，摆在每个人面前的不过是生活的雏形，你完全可以按照自己的喜好随意的雕琢生活。当然做这一切之前，你首先应该热爱生活，然后才能享受生活。我知道你肯定会有一双雕刻生活的巧手，而且你雕刻的生活里肯定会充满快乐，同时保持着自己的纯真善良。很多人都是在雕琢生活的过程中失去了纯真，虽然变得成熟，可是也失去了更多地快乐。孩子为什么那么容易满足，因为他们的内心一尘不染，这个世界对他们而言是新奇的，所有的一切都是快乐的。这不是要你像孩子那样无知，只是...

早上梦见妈妈和表姐去逛街，是她一生最好看的、三十五六岁样子。窈窕身材，素雅洋装，王熙凤般大气伶俐的笑容。 我在梦里想过，为什么她召唤的那个不是我。梦里我在家等着，亦如我们现实相处的绝大部分时间。 她是我见过最好看的天然美人，而且聪明过人，看过一次的数字很难忘记。前年冬天，在家陪她，想起一位老师，我妈顺口就说出了对方的手机号码。那时她已经癌症末期。 整个陪伴的过程，到她的指尖在我手心留下最后的握力，我很少落泪，她也是。人家给她打电话约打牌，她中气十足地说：“来不了啦！得癌症了！”谁都不相信，回说：呸哦你，找些事情扯。 因为脱骨的瘦、黄疸，整个秋末冬初她闭门不出。我教给她手机斗地主，她戴着金边的老花镜，早也炸，晚也炸，遇到猪一样的队友会骂罕有的脏话。我听不下去，悄悄给她买了VIP。 24小时我得守着她，帮她做饭，早晚拖地，洗两人的衣服。一有亲戚来看望，她就说：“以前生她的时候，看见是个女儿，老瓜娃子（我爸）当时脸色就难看，他们一家人，个都不来。跟她一起，我们隔壁生的是个儿子，喔唷，他们那个得意哦！现在咋样嘛，他们那儿是个疯子（他精神状态不是很好），都说我惯适（溺爱）她，大学以前袜子都洗不来，你看，现在样样把我照顾的巴巴适适的！” 她骄傲的时候格外好看，眉眼都风采。 小时候她也骄傲于自己的美貌，却不能见容于长嫂。一吵架外婆就骂她，最后索性把她嫁给邻村新丧偶的老男人。就是我爸，军人退伍分在城里做技工，他人生最志得意满的时候。 如果我是个儿子，现在可能就像我爸其他兄弟的孩子那样，在二级城市过着麻将人生。我不是，两个重男轻女的大家族夹击中，我只是一个女儿，“断了我爸的后”。 奶奶早亡，爷爷在我印象里是个蓝布老头，有几个装着花生、冰糖、蜂蜜的玻璃罐子。不记得他跟我说过话，是否有过嫌弃的眼神也想不起了。他会不会在我出生那日想到，百年后愿意在灵前帮他抄写黄纸经文的那个，是我。 我上小学的九十年代，是工人的阵痛期。父母的关系终于和经济环境一起恶化，不能再去跳舞、学琴，同学说搬进楼房，家里装电话时，我笑着沉默。我妈开始逃离，做蔬菜北运，只赚到很少的钱，却大概有十年，我们只在春节前后见面再告别。 有次她兴冲冲拿出一双绿皮鞋，我试穿后终于脱口而出：从来没见过一直给孩子穿小鞋的妈妈！她愣住了。我就不忍心说，你也错过了我第一次来例假。 我的少年时...

又做梦了，可是当我醒来的时候却什么也记不起来。 不论重复多少次，我都无法清楚记得梦境里发生了什么。就像是我的过往。 偶尔梦见自己成了理想中的人物，醒来的时候就会忍不住偷笑一阵。 梦里通常会实现很多现实无法实现的梦想。这就是梦想：做梦才能想。 有时候我会从别人的梦里出现，不过我并不知道。更多的是别人出现在我的梦里。 明月装饰了我的窗子，我却装饰了别人的梦。 那些许久不见，或者不是很熟悉的人经常在我的梦里出现。我把他们划为我生命中过客的一类。 一旦我从梦中醒来，过客就永远的消失。极少会有人再一次出现我的梦境。 有时，梦也是连续的。连着几个晚上都做类似的梦，梦境是接着前一天的。这是什么？是暗示？ 有时会遇见跟梦境极为相似的场景。研究说是心理暗示，可我更愿意相信是从梦里走到了现实。 不是我不相信科学，只是心理上的问题不是科学能够完全解释的通的。 记忆中梦见最多的还是不停的跑。现在都忘记为什么跑了，可是醒来以后的那种疲惫却没有忘记。仿佛真的经历了一次远距离的奔袭。 有时会梦见自己发了一笔大财。这可能是日有所思的缘故。 不知道梦算不算是一种阅历。毕竟在梦里经历了大起大落，到了现实中可能就不会再因为相似的事而悲伤过度。 梦跟现实是一样的，梦里也有喜怒哀乐，生看病死。不过是梦里短暂，现实会持续很久。不管怎么样，我们在经历这些的时候都有自己发自内心最真实的感受。 可能梦只是一段懿想，不过我却更愿意认为梦是现实的倒影。 这个倒影亦真亦幻。醒来以后方可分辨。 是人生一场特殊的际遇。

写下这个标题的时候，我突然就想到这么一句话：一直被模仿，从未被超越。 我从来就不模仿别人，所以我也不想去超越谁。 我只想做最好的自己。 昨天晚上或者说是今天凌晨，跟朋友聊了四个小时。一个很久未见的朋友，一聊起来睡意全无。很久没有这样酣畅的聊天了。 一瞬之间，仿佛突然遇见了一个可遇而不可求的知己。我不知道她的想法是什么，但是在当时我已经完全将她是视为了我的知己。我我们没有聊人生，没有谈理想，不过只是一些平时生活的小细节，可是我却感觉是那样舒适。 直到现在我依然记得聊天时的痛快感。我很久没有说那么多话，没有那样放松身心的去跟别人交流，沟通，以至于时间长了，我开始有一点不认识自己了。我一直都在寻找可以跟我随便的闲聊的人，寻寻觅觅，来来往往。生命中经过了很多如烟一般的过客，可是却没有留下几个人。有时候，当我真正感到孤单的时候，身边却没有一个可以倾诉的人。亦或许是有，只是我不愿意和他们交流，怕我的落寞惊扰了他们的无虑。 他们是我的良师或者是益友，可是他们并非是我所寻找的精神知己。 这个知己并非是能够跟我心意相通，只要是能听懂我的心声，这也就足够了。我不是在刻意追求什么精神的寄托。我只是会怀念某些东西、某些人。怀念旧时光…… 我记忆里最深的地方有一人。我忘记了他的模样，甚至是他的名字。可是他却没有因此而在我的记忆中被删除。他是我的第一个朋友。那时的我很小，只是因为发烧住进了医院。当我第二天迷迷糊糊醒来的时候，发现旁边的床上躺了一个和我差不多大的孩子。我也忘记了我们是怎么成为朋友的。我们就住在一个病房里，一起玩乐，一起打针。一个星期之后我出院了，他有没有出院我已经忘记了。至此，我们断了联系。 那时真的很小，那个时候还没有手机，没有QQ，没有现在一切非常先进的通讯手段。傻傻的分开了，没有为彼此留下任何联系方式，然后就再也没有见过。时光荏苒，可是记忆却从来没有丢失过。脑海里不断回旋那时的画面，有时候甚至我有点分不清是现实还是我的臆想。我依然记得那个陪我一个星期的孩子。可是他还记得我吗？ 或许就算是再见面也肯定认不出彼此了。我们都已经变化了太多，都不是当初那个小小的孩子了。 一切都在改变。物是人非。 变化之大，有时候连自己都无法相信。以前我一直以为自己是一个喜欢安静能够享受寂寞的人，但是直到有一天，我独自一人待了一个上午，没有跟任何人联系...

  秋桐是一个女孩的名字，一个我并不认识的女孩的名字。但是我见过她，而且不止一面。 第一次听见这个名字的时候，脑海浮现出这样一幅画面：金色的秋天，满地的落叶，一条安静幽深的小路，路的两边是高大的法国梧桐，明媚的阳光透过树叶的缝隙洒在落满树叶的地上。 一切都是那么宁静祥和，与世无争。 这个名字非常优雅，至少我是这么认为的。 至于拥有这个名字的女孩，我想也是非常美丽的。我没有想去认识她，只是因为我害怕破坏心中美好的幻想。现实很多东西都是跟幻想截然相反的。 我总是这样，喜欢通过一个人的名字来推测其性格和相貌。虽然有点望文生义，但是我却将其视为一种娱乐性质的游戏。所以我通常会记住很多名字，不管是在哪里看到了，我通常都会暗自揣测一番。如果认识了，了解了，跟自己的推测悄悄地比对一下，对了就暗自高兴一下，错了也没有失落感，因为我根本就不了解他，错也是必然的。假如全部都对了，不能说我的推测或者是看人的能力有多么好，只能是说明人们没有了自己的特点，没有了自己的个性，成了木偶人，千篇一律。 不过大多数的人我都没有机会认识。茫茫人海，哪有那么多机会认识这么多的人？游戏只能是自娱自乐。 很多人都说名字只是一个符号。我也这样认为，但是这是代表一个人特有的符号。 我喜欢有意境的名字。 有人为了求一些世俗功利，特意去该自己的名字。有人甚至是专门请所谓的“大师”给自己或者是自己的孩子改名。通常这种“大师”会掐指，闭目，嘴里念叨一会儿别人听不懂的东西，得出要改名字的人五行缺金木水火土，然后就是整出一个适合五行的名字；或者是翻一本发黄的旧书，从里面选几个字，组成一个名字。我认为这样的名字乏味没有生机。 名字只是名字，我不相信靠它能够改变一个人的运势。 我认识的人中有不少后来改名字的，但是我至今没有看到他们怎么功成名就。 名字应该带一点气息，或是婉约，犹如江南的秀美；或是豪迈，仿佛西北的奔放；亦或是带着家乡的气息。总之不管怎么样，都比那些“大师”改的名字要好很多。 我相信顺其自然。万物顺其自然皆为上，强求无益。

人往往都会给自己一个评价，我给自己的评价是“虽然不是一个好人，但是绝对没有坏透”。 一直想做一个好人，但是我发现做好人真的很难。举一个最简单的例子，当你向一个你心仪很久的人表白的时候，他/她会说：你是一个好人。听到这句话，稍微有点情商的人就能明白，这个被拒绝的意思。由此看来，好人总是受伤害的一方。 好人虽然不好做，可是我仍然想做一个好人。我不去欺负弱小，不去打家劫舍，更不去杀人放火。 偶尔会有一个疯狂的想法，比如抢银行，但是很快就会打消。有一次路过一家很小的农业银行，看到他们正在往外提钱。用大箱子，旁边有带着枪的警卫。看得出来那些警卫不是专业保安公司的，可能只是银行内部员工客串的，很明显他们没有受过专业的训练。而且我知道他们佩戴的每支枪里只有五发子弹，第一枪必须朝天上开示警。当我跟着他们走出来，我差点撞到一个荷枪实弹的警卫，当时就吓了我一跳。什么抢银行的心思完全没有了，只剩下害怕了。像我这么胆小的人，怎么可能成为一个超级大坏蛋呢？ 要是真的分析，我也算不上什么坏人。顶多只能算是一个“有些坏想法的人”。不过我的坏想法都停留在想法的层面，从来没有实施，我也没打算实施。不过就是偶尔想想过过瘾，调剂一下单调平庸的生活。 我觉得真正的坏人是那些从来不说自己坏的。就跟醉鬼不承认自己醉了一样，即使烂醉如泥，他们还是嚷嚷没有喝醉。这些坏蛋可能是害怕一说自己坏，所有人都站起来说他坏。其实就算他自己不承认，群众的眼睛也都是雪亮的，谁好谁坏，大家还能分不出来？那些总是觉得自己一身有点的人，绝对不是好人。至少我是这样认为的。 小的时候学习《三字经》：人之初，性本善。后来慢慢长大了，通过学习知道了“性恶论”：人之初，性本恶。我非常赞同“性恶论”。人性本来就是充满了欲望和贪婪，为了满足欲望和贪婪，人通常会用各种手段来满足他们。暴力和犯罪就是因为欲望与贪婪。但是通过教育对人的品行有了道德和法律上的约束，教化人什么该做，什么不该做，这样人才有了善恶之分，才有了好人和坏人之分。 所以说，坏人是天生的，好人是后天形成的。每一个都是坏人，至少曾经是，只是坏的程度不同而已。有的人“改邪归正”了，但是有的人却一条道走到黑了。走上坏道路的这一部分人也并非都是自愿的，有可能也是现实逼得他们不得不做坏人。 就像是前几天看的电影《贫民窟的百万富翁》。如果贾马尔和沙利姆不去骗人，不...

有时候不是多个朋友多条路，而是多个朋友多堵墙。很多事情是不需要很多人一起来做，一个人可能会做的更好。 很多时候，我总是喜欢一个人。不是因为我孤僻没有朋友，只是因为我希望自己一个人，干净利落。 比如我喜欢自己一个人去上课，我可以按照自己的步频走，不需要强迫自己改变速度等待别人；我有时候喜欢自己吃饭，这个时候不仅仅 是因为我想要一个安静的环境，我也可以吃自己想吃的东西，而不必和他人商量，迁就他人一起吃我不喜欢的东西。出门的时候，我不喜欢很多人成群结队的一起，像是一群混混在逛街，我要么走在最后，要么走在最前面，要么就干脆自己一个人去。人多了，烦。自己一个人，完全按照自己的意愿生活，这是多么惬意。 有时候迁就别人就要牺牲自己的利益。假如一次两次可以忍受，但是次数多了就不行了。还是一个人的生活舒适，一个人吃饱了全家不饿。没有各种操心的事，没有各种人与人之间的矛盾，随心所欲。 一个人的好处：可以潇洒自在，无拘无束，自由自在。人多了，就有了各种各样的束缚，各种各样的羁绊。人需要独处的时间，这样不仅可以安静思考，更可以发现自己的兴趣，做自己喜欢的、想做的事情。人多了，事情就杂了。做事要周到的考虑各方的意见和建议，一个都不能落下。原本简单的一件事，结果弄成了民主表决形式的，假如再遇上那种犹豫不定，拿不准主意的人，事情就更加难办了。这个时候，撞墙的心思绝对支配着所有的意识。 一个人好，干净利落，想什么做什么。让他们在一块儿民主去吧，等他们民主决议出结论的时候，咱早就把事情办成了，这样多好！

前几天在微博上看到一则信息，大概的意思是说某名牌高校对待学生不是一视同仁，给外国留学生住的公寓比中国学生好不知道多少倍。外国留学生的公寓精装修，配备各种电器，都快赶上星级宾馆了，与之相比，中国学生的生活环境简直可以用“恶劣”来形容。 看到这则消息的时候，我一点也不震惊，因为这些实实在在发生我的身边，我没有办法改变，所以也就司空见惯了，我觉得这是我们在谄媚那些所谓的“国际友人”，或者说是“崇洋媚外”。作为一所高校，你对那些留学生那么好有什么用？你是指望他们将来能够留在中国为中国特色社会主义建设添砖加瓦还是指望他们对你们的慷慨感恩戴德？这么做是为了显示中国的大国风范，礼仪之邦不缺少物资，不能让国际友人觉得中国是“穷乡僻壤”？他们完成学业之后还不是拍拍屁股就走人了，谁去建设未来的中国特色社会主义，还不是现在受到歧视生活在“水深火热”中的中国学子？这让我想起了以前在历史课本里见过的一个故事，说是在很久以前的中国，为了显示自己的富庶，皇帝下令将所有的道路翻新，数目都裹上绫罗绸缎，外国人吃饭不收钱，还要说“吾乃大国”，不缺那点酒菜钱。外国人见到这些非常不解，就问：我看到在你们的国家也有很多乞丐，衣不蔽体，为什么不把包裹树木的布匹给那些可怜的人，反而要去包裹树木呢？ 我所在的学校并非是什么名牌高校，只是一所二流大学。但是就我所见所闻，无不是像上面提到的故事一样。学校今年新建了两座留学生公寓楼，公寓楼刚刚竣工就安装了空调，还配备了冰箱。虽然我没有进去实地参观，但是凭我的主观“臆断”，公寓楼里一定也是装修精良，每个留学生一个房间，最多两个人一间，24小时不限电，有开水供应，安全门，专人值守。这待遇，都赶上国宾级的了。与之形成鲜明对比的是中国学生的“宿舍楼”。宿舍楼六个人挤一间，没有独立的卫生间，只在每层有两个公用卫生间。宿舍除了日光灯没有任何电器，连个电风扇都没有，不能使用大功率的电器设备，电吹风都不允许使用，电饭锅之类的更是见到立马收缴，还得全校通报，每天晚上十点半就断网断电，宿舍安全更是一塌糊涂，虽然每个宿舍楼都有管理员，但是基本只管卫生和内务，笔记本电脑什么的经常丢，每次丢东西之后就加强一点管理，过不了三天一切又恢复原状，然后又丢东西。中国学生看到那些外国留学生公寓楼只能望楼兴叹，心里暗骂那些脑袋被门挤了，被驴踢了的校领导。 校领导为什么那么重视外国留学生而轻视中国学生，我认为...

最近想法有点要井喷的感觉，脑子有很多想要写的东西撞来撞去，但是真的开始写的时候却不知道应该怎么写了。所有的想法绕在一起，剪不断，理还乱。 开始的时候想写上网的事，上网现在已经是生活中最常见的一种行为了，但是现在感觉这种行为正在变得不正常，因为它让我失去了思考的能力。以前遇到什么事情我都会自己思考一下，想一下解决的办法，但是现在遇见问题，我的第一想法就是Google一下。Google为互联网用户提供了无数的方便，却也让大家失去了思考的能力。 然后又想写“隐私裸奔”的话题。前天看到网上爆出当当网的设计漏洞，致使用户隐私遭到泄漏。很不幸，我也成了在互联网裸奔的一员。我是很早以前注册的当当网，当时当当只卖书，还没开始卖百货。我只是注册了，但是从未在上面买过任何东西，但是我却鬼迷心窍的在上面留下了我完整的信息，包括地址和电话。现在这些信息不知道已经被多少人抓取了多少次了，同时被多少人倒卖了多少次，赚了多少钱了。感慨啊，国内的这些用户超多的网站难道没有自己的安全维护团队吗？国内的网站还有安全的吗？既然没能力保护用户的隐私，为什么还要用户提供那么详细的信息干什么？现在的网站还动不动就让填身份证号码，我哪里敢填啊！ 我还想写一下最近几天的生活。最近几天很忙，准确来说是我看着别人在忙，而我在消磨时光，颓废着过活。现在的自己完全没有生活的目标，整天都是漫无目的的生活着。但是却还是每天意淫，想将来如何如何，但是我也知道如果现在不努力，将来的一切都是空谈。所以说我现在还是有一点理智的，没有被懒散冲昏了头脑。其实当我看着别人在忙碌的时候我也想迎头赶上，可是天生的惰性却使我继续偷懒。就像小时候有人告诉的那样，身体里有一个勤奋小人和一个懒惰小人在打架，当你勤劳的时候肯定是勤奋小人占了上风，当你懒惰的时候是懒惰小人取得了优势。现在的我，完全是勤奋小人被打败而且打死的状态啊，根本没有一点勤奋的思想在里面啊！ 现在上网真的是很浪费时间，今天晚上本来想改改博客的模板，于是首先挂上vpn在Google上搜索了半天的博客模板，但是没有找到满意的。随后我想自己做一个，但是做了一个晚上，做了不下十个图片，到最后发现传到网上完全没有自己想象的那种效果。整个晚上的时间都浪费在了那个小小的网页上，原来不懂代码真的是很苦逼的事啊！以前看那些码农整天抱怨写代码怎么怎么样，但是不会写代码的人更是苦逼啊！...

朋友开了家网店，开业差不多三个月了，可是效益一直不好。听他说，最近的生意更是惨淡，将近大半个月了，没有一单生意。即使不断的促销，亏本赚吆喝，还是丝毫没有起色。他现在整天发愁，不知道该怎么办了，也没心思去管理自己的网店了。朋友大学学的是车辆工程专业，毕业后一直在做汽车销售的工作，突然有天辞掉了自己的工作，告诉我们他在网上开了一家店。不过现在看他的样子似乎是有点不想做下去了。 同样是开网店，从网上看到另一个人，在网上销售灯具，每年的营业额大约有300-500万。但是这个人不喜欢灯具，不想继续下去了，想听听别人的意见。 朋友辞掉了工作专心致志的经营网店，可是却被网店拖的快连饭都吃不下了。 生活总是跟人们开各种玩笑。生活中的努力跟收获往往并不成正比，很多时候你会发现，你付出了很多，但是到头来却收获了一场空。 还有一个邻居家的孩子，比我小几岁。这个孩子学习非常认真，经常听我父母在我的面前夸他学习认真，成绩好。我没怎么见过这个孩子，因为我也很忙，整天的埋在书山题海里抬不起头来。后来，这个邻居家的孩子高考了；再后来，听母亲说有一天在下班回家的路上遇见他了，浑身脏兮兮的，见人就傻笑，还在大庭广众之下脱裤子。由于高考没有考好，这个孩子的精神受到了极大的打击，变得不正常了。那个时候我已经去了外地，也没有再见过他。我不知道他在高考之前付出了多大的努力，但是我可以想象他在知道自己落榜之后精神的落差有大。这种极大的精神打击对一个从来都只是沉溺在学习中，而且一直都是优等生，没有经历过任何挫折的孩子来说无疑是空前巨大的。我已经不想说高考有多么害人的话了，因为我知道即使说了也没用。我人轻言微，根本不能撼动在中国实行了上千年的教育制度。我也不知道该怎么去评价这个孩子，是他的运气不好还是命运的捉弄？ 这能不能作为抱怨生活的理由？ 在知乎上看到这样一个问题：什么样的简历会被你秒杀？一位高人回答：“我一般的做法是，简历到手，先随机扔掉一半（我的公司不招运气不好的人）， 再每张看5秒，长得过衰的挑掉扔了，剩下的一般都会看完”。还在期望能受到HR的公平对待吗？不过还好这位高人在海外，暂时没有丢过你和我的简历。 比尔盖茨说过：Life is not fair。我相信生活不公平。生活的不公平真的很多。比如说有人一出生就可以享受优质的生活，但是有的人却不得不为了温饱而奔波；有人在空调房里不费吹灰之力就将巨额的资本装...

在知乎上问了一个关于黑客的问题，一个90后回答了我的问题，对问题评论的时候被另一个90后教训了一通：“了解一个东西的最好途径就是去学习，而不是道听途说”。 在知乎上有一段时间了，我发现知乎上的90后真的令我完全改观了对90后的惯常态度。这部分经常活跃的90后不是平时网上的那种脑残类型，从他们的资料里不难看出，虽然他们不是名牌高校的毕业生，没有什么高学历，但是他们似乎个个身怀绝技，不是技术达人就是理论专家，他们对技术对人生的看法让我这个80后狠狠的汗颜了一番。很多时候甚至感觉不及他们的思想高度。举个例子，知乎上有一个初中生，个人资料里写着“iOS业余开发”，后来知道他已经开发了四个app应用。身为80后的我，觉得自己的这些年完全荒废了。虽然一直想往互联网方向发展，但是在计算机和互联网领域我几乎是一个白痴。我的Google reader里订阅的大部分是一些互联网业界资讯，可是在技术和理论应用方面，我几乎就是一窍不通。我在互联网上的资质其实也就是看看新闻，玩玩社交网络，写写博客。 这么多年似乎都是在荒废中度过了。纵使现在社会80后挑起了大梁，但是我这个搭上了时代末班车的80后，依然是“前途无亮”。90后都已经有了自己的事业，找到了自己的方向，可我还是在迷茫中探索前进的方向。后生可畏啊！ 我总是有各种各样的想法，但是真正付诸实践的寥寥无几，于是所有的想法都只成了不切实际的幻想。直到现在我还是碌碌无为。没有大学学历的90后在社会上，在自己的岗位上做出了彩，有了自己的人脉，有了自己的社会阅历，虽然嘴上不愿意说，但是从心里我不得不佩服这些人。 高考成绩已经出来了，更多的90后将会走进大学的校门，开始自己崭新的生活。虽然我现在也混迹在大学的校园之中，但是在这些90后之间，我觉得除了年龄大点之外没什么优势。长江后浪推前浪，后浪把前浪拍在沙滩上。90后的特色鲜明，做事更加特立独行，相比原本很有主见的80后更是有魄力，或许在几年之后，80后都应该退出历史的舞台，把主角的位置让给现在还很萌很可爱的90后孩子们。禁不住想感叹，岁月催人老，虽然我现在还没有倚老卖老的资格。 最后再提一下知乎。知乎让我学习了很多东西，同时让我见识了很多牛人，知道了很多自己的不足。知乎基本上就是一个行业精英聚集的地方，当然还有很多像我这样怀着虔诚之心学习的无知者。虽然现在我还没有能力跟这些牛人搭上话，但是他们是我的...